奇葩妈妈的育儿法,哪些我们可以用?
第一、给孩子立规矩的过程中,若孩子哭闹,请坚定但温和。
有这么一个情形:
孩子想要家人单独给自己做另外一样食物吃。家人拒绝。当孩子倒地哭的时候,全家人都视而不见。最后,孩子自己灰溜溜地从地上爬起来。
看起来方法很好用,但是问题在哪儿呢?
一:孩子表达了自己的需求,可以不用立刻满足,但是可以换个方式,也就是我们常说的,给孩子做排序,比如:你这么喜欢吃XX,很好,不过我们得要下一顿,今天的饭做好了。
做排序的好处是,孩子知道,自己的需求是有希望被满足的。这样,不仅能减少孩子进一步的情绪失控可能,也能教会孩子,他的需求是合理的。如果对孩子的需求总是视而不见,那么孩子将习惯压制自己内心的真正需求,或者不在父母面前表达。
二、当孩子情绪失控之后,需要继续坚持原则,但是不必太疏离。
当孩子情绪已经爆发,躺在地上跟大人较劲时,其实是孩子在用激烈的行为期待理解。此时,父母要“看见”孩子,走上前,给予共情:你很生气吧,不过想吃XX只能等下顿了。你自己想好,我们边吃边等你。
另外,孩子情绪平复后,可以教会他:可以踢打枕头等无害物排解情绪,而不是自伤、把自己饿坏之类傻办法;还可以用语言表达、提出建设性意见等办法去更好地避免下一次问题。
太疏离的结果,会让孩子习惯冷漠,压抑自己内心的情绪,而学不会如何宣泄自己,长大后,他们往往很难真正面对内在的那个自己,同样也很难对别人有共情。这就是我们俗称的“情商低”。
文章里还提到打孩子的事。如果孩子逼得自己情绪失控,那么请父母尽量不当着孩子的面发脾气。更不提倡打。原因就不赘述了。打孩子只表明大人的无力无助。
第二,孩子会用自己的眼睛看“自我”和这个世界,我们不帮孩子做判断。
这个文章里妈妈的做法,观点也很新颖,似乎也很民主,但其实常走入另一种“武断”。
比如她总对孩子说,或者变相暗示:你只是一个普通人。另外,她还过早地把自己对现行教育体制的判断和态度,灌输给孩子。
告诉孩子事实是可以的,但判断需慎重。很多聪明人都会过于迷恋自己的判断,其他地方我不妄加评判,但在育儿中,我不推荐。
我们给孩子说很多不对的话,迟早要花费更多时间重新解释。一个概念输入后,孩子就会开始建构。他认为你讲的都是对的。当他长大了发现不对,他会习惯性坚持。如果这些概念涉及到价值观或者道德层面,这个孩子可能就需要花费很久的时间,历经很艰难的蜕变才能改变。
第三,孩子求助于我们的时候,一定要帮。
文章里,每次孩子想来征求自己的意见或帮助时,妈妈都会推开,告之,那是你自己的事。
我的建议是,孩子求助于我们的时候,一定要有自己的回馈。不是说孩子有需求,我们立刻去替代。当孩子沉浸在自己的世界里,我们该做的就是不打扰。但是,若孩子提出需要帮助的请求,或者有肢体语言上的期待(比如无助的目光投过来、求安慰等)时,我们肯定要有积极的引导和反应。
只是在每次告诉完孩子我们的建议后,再加一句:这是妈妈的想法,你觉得呢?
孩子请求大人帮助的时候,往往是孩子遇到冲突或者学习解决问题的时候,这都是孩子成长的重要时刻,更是大人能够介入孩子成长的宝贵机会。我们完全可以给孩子提供不同的视角,让孩子看到有很多不同的想法。
总是拒绝孩子的求助,孩子长大后可能就不会求助。要知道,不会求助也是一种心理病,因为很多事情,单打独斗是做不成的。
最后,每个家庭都不一样,每个孩子都不一样。
每种育儿方法都有自己的道理。也许放在一个孩子身上很好用,但放在另外一个孩子身上就可能是灾难。
在回答后台问题的时候,我们也会依据这个原则去提供办法。
比如,针对较少关注孩子内心需求的父母,我们的首要建议是先让父母多陪孩子,和孩子建议亲密关系;而针对和孩子卷入过多的妈妈,我们的首要建议则会变为要有其他人介入育儿,使得不平衡的亲子关系保持亲密有间。
每个家庭都不一样,每个孩子都不一样。所以,请结合上述原则来读下文,用批判性眼光去吸收,且行且慎重。
(来源于网络)
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