忘记是哪天了,我们带着昊昊在广场打羽毛球,因为广场本身就不大,再加上秋天已经来临,不那么闷热了,好多人都选择去那里消遣晚饭后的时光。
我们选择了一块相对来说空旷的地方,而且也没有多少人来回走动。因为昊昊打的还不是那么熟练,我一门心思都在他身上,想让他学会后可以“对战”。
就在我们都沉浸在这份轻松的快乐中时,两个小男孩在我们中间来回扔皮球玩,大的男孩应该有十岁左右了,小男孩看起来也就四五岁的样子,他们也玩的不亦乐乎。
不知道什么时候,那颗闪着光的皮球落到离我一米远的地方,小男孩奔跑过来,捡起球使劲地抛出去,但是……正好打在我的眼睛上。近距离的投掷力度相当大,我只觉得左眼火辣辣的疼,已经不能睁开,用手捂着站在原地。
昊昊目睹了一切,忙跑过来查看情况,并告诉我那个小男孩跑了,他妈妈就站在离我们不是很远的地方,他们母子很快就消失在人群里了。
我感叹于小男孩深厚“功力”的同时,也对他的妈妈很无语,难道我能讹你们吗?如果当时她马上带着孩子来安慰下我,道个歉,或许就是给他的孩子上了一堂生动的教育课,让孩子知道做错了事是要承认并道歉的,而不是灰溜溜地走掉,这对孩子今后构建人生观都有着不良的影响。
在王芳的《最好的方法给孩子》里,有这么一节也是有关道歉的。她在书里说,有两个实习生因为大意出了一个录制事故,这个事故所造成的影响是不可估量的,有可能让所有的工作人员辛辛苦苦的成果都付之东流。当时王芳非常气愤,要批评他们,其中一个实习生A还没等找呢就主动给王芳发了道歉信息,等到面谈的时候也很真诚地承认了自己的错误,也对自己的失误感到相当自责,这让王芳气消了一大半,就简单的说了他几句。但是实习生B面对王芳的时候,却是始终一言不发,只是低头看着地面。长时间没有回音,王芳越说越激动,最终俩人不欢而散。
后来王芳总结到,A是情商很高的人,明白做错了事要承担后果,所以及时道歉了。B呢,其实他心里也知道错误的严重性,但是就是不知道怎么面对,怎么处理。后来A因为工作越做越好,成为了主编,而B不久后离职又换了很多工作始终没有稳定下来。
这就是会道歉的孩子和不会道歉的孩子长大进入职场后的分别。
记得我们小时候课本里学到的故事《负荆请罪》,《谁打碎了花瓶》等,这都是在教导孩子学会认错,勇于道歉。
而在生活中,我们要怎么让孩子能自我反省并具备道歉的能力呢?
都说家庭教育的重要性,其实就是在说父母以身作则比什么都有效。家长要会给孩子道歉,不能因为自己是长辈就认为自己错了可以有理由,而端着一个居高临下的姿态,拒绝承认自己的错误。孩子和你是平等的,你错了就要向孩子道歉,这样孩子才会体会到接受道歉的感觉,在他心里就会慢慢养成一个概念,做错了,先道歉。
鼓励孩子道歉。有时候孩子做错事了,他心里也知道这样做不对,但是就是不知道接下来怎么处理,要说些什么,做些什么。这个时候,爸爸妈妈要及时告诉他,先说对不起,然后尽自己能力去弥补,当都完成后,送上一个吻,一个拥抱,并告诉他已经原谅他了。
切记不要盛气凌人,孩子本来已经知道错了,你再一直得理不饶人,不停地指责,不停地训斥,甚至翻旧账,这样只能适得其反,让孩子惧怕你,认为自己是犯了天大的错,以后行事也会缩手缩脚,生怕再做错了。更严重的在以后为人处世方面也没有自信,变得怯懦,卑微。
让孩子懂道歉,会道歉,就让孩子少了些麻烦,真诚的道歉是容易让人接受并原谅的。而为自己的错误据理力争,或者不知表达,是让人反感的只能让火气升温。
(来源于网络)
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