那我讲讲自己的故事吧,没有理论,不是专家,一切都来自一个父亲的本能。
三年前,我和妻带着2岁的当当去丽江旅行,这也是我们第一次带着孩子长途旅行。同行的还有一家朋友,他们有两个孩子,女孩儿比当当大一点儿,男孩儿比当当小一点儿。
也许是因为两个孩子年龄差距实在太小,对妈妈的依恋都非常严重。于是,在路上两个孩子为了争抢妈妈和妈妈附带的任何资源都会声嘶力竭,哪怕妈妈多看了对手几眼都不干,更何况把竞争对手拢在怀里。
那时我们早已决定生老二了,就连“王墨非”这个名字都是在老大降生时同时起好的。所以非常关注二胎家庭中老大的心理落差问题。不由得有了一些思考。
在我看来,老大之所以因为这件事会变得“患得患失”、“唧唧歪歪”、“声嘶力竭”……那是因为觉得自己的爱被剥夺了,自己不再是那个“唯一”。那既然根源在一个“爱”字,那我们为什么不在这个字上做文章?当母爱面临被“瓜分”,父爱是不是更应该“趁虚而入”?
所以,第一、从妻再次怀孕开始,我有意加强了对老大的关爱呵护。
基本上能带着孩子完成的工作尽量带着孩子。平时工作后回到家,也变成了和孩子游戏的主力军。锻炼身体也拉着孩子一起跑步。让父爱来填补孩子心中所谓的母爱的“缺失”。
第二,带着孩子关注妹妹的一点点成长。
告诉她什么时候妹妹的手脚长出来了;什么时候她已经有听力了,可以听到姐姐对她说话了;什么时候她踢了妈妈一脚……尽量在妹妹出生之前,让姐姐先和她建立感情。
第三,在家庭聊天中尽量避免有两个孩子对比的谈话。
尤其是孩子出生之后,有些家长总是会不经意的培养亲生骨肉之间的竞争意识。比如:“这个多好吃啊,你要是不吃完,我可就给妹妹啦!”“你看看,妹妹比你那时候乖多啦!”“你是姐姐,你就应该让着妹妹!”
第四,多让老大和老二有肢体接触。
妹妹刚生下来之后,姐姐很想抱抱她。说实话,虽然当时我没有拒绝,但也是提心吊胆。生怕她没轻没重造成无法挽回的伤害。于是我教她如何抱小孩儿,让姐姐站在床上抱起妹妹,我跪在她面前把手臂虚张,随时准备应付突发。但让我没想到的是,这个小人儿比我预料的要小心得多。她把妹妹缓缓地抱起来,不时的用自己的脸贴着妹妹的脸。胆子大了一些之后又开始亲吻妹妹的小鼻子。那一幕真的好美!仿佛她已经是个小妈妈。这种肌肤之亲所漾出的母性,比你讲多少句“你是姐姐,必须照顾妹妹!”有用得多。
就这样,妹妹出生后,当当经历了短短一个星期的失落,很快就恢复正常。有一天我到上海上课一周,当当在微信里对我说:“爸爸,你上课太累就不用给我打电话了。你就是不打电话我也知道,你最爱的女人只有两个——我,和小米!”她居然把妹妹和自己放在了接受父爱完全平等的位置!那一刻我心里响彻着两个字——妥了!
(来源于网络)
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