决定你自己做什么，而不是让孩子做什么

让孩子做一件你想要他做的事情的潜在危险是，如果孩子拒绝，就可能引起权利之争；如果孩子把它当做惩罚，感觉手受到了伤害，则可能引起循环报复。对于年龄大的孩子尤其如此。如果你让孩子从你决定你自己要做的事情的自然后果或逻辑后果中学习，权利之争或循环报复出现的可能性就被消除了。

波妮和一个有6个孩子的男人结了婚。最大的孩子8岁，最小的是一对2岁的双胞胎。他们的妈妈在生双胞胎的时候不幸过世。可以想象，要给这6个孩子找保姆该有多么困难，更别说还有一对幼小的双胞胎了。即使那些极其渴望有份工作的人也待不长，所以，在新妈妈波妮出现之前，这些孩子没有受到过稳定、一致的管教。这在吃饭时表现得尤其明显，孩子们边吃边打架、斗嘴、互相往对方的身上扔食物。那种情形对波妮来说实在是一种严峻的考验。

波妮以前看过正面管教的书，还没有机会用过，现在机会来了。她做的第一件事是开了一次家庭会议。她没有讨论孩子们吃饭时的行为，而只是问他们饭菜上桌之后需要多少时间能吃完饭。孩子们经过反复商量，认为15分钟就足够了（他们忘记了考虑打架、斗嘴和扔食物需要花多少时间）。他们都心甘情愿地同意了一项家庭规则：晚上六点开饭，六点一刻收摊儿。

第二天晚上，波妮和丈夫没管孩子们的打闹，埋头吃自己的饭，在六点一刻，波妮准时收拾餐桌。孩子们抗议说，他们都还没有吃好，肚子还饿着。波妮和善而坚定地回答：“我只是在遵守我们大家制定的规则。我相信你们能挺到明天早上。“然后，她塞上耳机，拿了本小说坐在冰箱前，一直坐了一个晚上。

第三天晚上是前一天晚上的翻版，因为孩子们要试探一下，看看这位新妈妈是否“来真的”。到第四天晚上，他们知道她是“来真的”了，各个都忙着吃饭，谁也没有时间打架、斗嘴、扔食物了。

这个故事还有一个可爱的后续。六年之后，他们的父母去度周末假，我有机会和这些孩子住到了一起。他们那么负责，那么能干，以至于我整个周末连个手指头都没动一下。

孩子们自己做饭，自己做家务，完全没有因为我在那里而受到干扰。他们给我看了他们的食谱和家务安排。在每个月的第一次家庭会议上，他们会把一整月的菜谱都安排好。除了负责买菜的波妮，以及需要参加橄榄球训练的老大以外，他们每个晚上轮流负责做饭。

我问他们事情是否一直都这么顺利。他们向我保证：“不是一直。”一个女孩告诉我，他们曾经规定，做饭的人不打扫厨房。这造成了问题，因为负责打扫厨房的人总是埋怨做饭的人把厨房弄得太乱。他们决定把规则改为谁做饭谁打扫厨房。这一下没人埋怨了，而且每个人轮到自己值日的间隔也变长了。

这个例子说明了要使一个办法取得成功的几个关键：

让孩子们提前知道你要做什么。如果可能，在某种情况下要做什么事应得到孩子们的同意。

采取和善而坚定的行动，而不是光说。当孩子试探你的新计划时，你的话越少越好。要闭上你的嘴，采取行动。

你不得不说几句的时候，应该以和善而友好的态度说出来。

不要管那些让你陷入权力之争或报复循环的诱惑。孩子们会竭力试探你并让你做出惯常的回应。

当你坚持自己的新计划时，不要管孩子们的不良行为看上去好像是你在“放过”他们。确实，惩罚能够产生更多立竿见影的效果，但这种新方法能帮助孩子们培养责任感以及将来需要的各种生活技能（长期效果）。

事情在变得更好之前，往往会先变得更差。要对你新的行动计划保持始终如一，孩子们就会学到新的回应方式（他们会明白你说到做到）。

下面的例子，都是觉得自己要做什么，而不是让孩子去做什么：

不要去要求孩子们把自己的脏衣服放进洗衣篮里。你只需要决定你只洗放在洗衣篮里的衣服。孩子们会很快从想穿干净衣服时却没有干净衣服的自然后果中学会该怎么做。

不要唠叨孩子们去打扫厨房。你只要决定，厨房不干净，你就不做饭。想一想，一边等着一边看小说，你会得到多少乐趣啊！一开始，孩子们可能觉得饿了就自己先弄点面包什么的吃也不错。但不用多久，他们就会吃厌，而且他们很快会明白，如果要享受生活中的晚餐，“合作”就要是双向的。

不要把这一方法扭曲成权力之争或报复循环。有些家长误解了这个概念，试图用这一方法来欺负或羞辱孩子去做家长要求孩子做的事，或者“报复”孩子没做“该做”的事。这里的关键是，不要在意孩子在这种情况下会怎么做。换句话就是，如果孩子宁愿穿脏衣服也不肯自己把脏衣服放进洗衣篮里，你也不要在意。如果孩子宁愿吃面包，也不肯收拾厨房以便你做饭，你也别在意。好好享受你不必做饭的“假日”吧。

对于那些觉得用这种方法挺自在的家长和老师们来说，“不在意”极为有效。他们会进一步采取其它方法，比如通过家庭会议或班会来找到问题的解决方案、花时间训练孩子、问启发式问题以及给予孩子鼓励。那些没办法做到不在意的人也有许多其它方法。解决一个问题的方式从来不止有一种。

（来源于网络）