家里一群孩子黏在一起玩的时候,总有那么一些小孩子不愿意分享自己的东西给小伙伴们。他们不愿把手中多余的糖果分享给其他宝宝吃,借出玩具也不肯。有些妈妈会在旁边说:“宝宝,咱们不能这么小气噢,要把东西借给其他宝宝玩,我们要当个聪明乖巧、大方懂分享的好孩子。”
可菲娜妈妈想问:“难道不分享的宝宝就会变成坏孩子???”总是要求孩子要分享自己的东西出去,可家长们在劝慰孩子做大方事情的时候,到底是因为拯救自己的面子、还是出于真想让宝宝做一个大方或不自私的孩子呢?
某次我带着娃去朋友家里做客,邻居发生了这么一幕搞笑又可怜的事:
邻居家孩子(3岁)有一辆大赛车,跟两个带芯卷纸差不多大,看得其他小孩子目不转睛,迫不及待想要一起玩呢,可孩子并不愿意把玩具借出去,嘴巴里一直嘟囔着“不可以”。
这回倒好,借玩具不成功,结果孩子他妈竟直接拿走了孩子的玩具给了出去。下一秒钟,孩子便哇哇大哭,看得客人好生尴尬,帮忙安慰一下便赶忙离开了......
后来这位妈妈告诉我们,那天玩具虽然留下来了,但孩子却不愿意再玩,而且之后几天一直都持着远离妈妈的态度,却是越来越黏腻他爸爸。
其实孩子玩具被抢夺之后会这样很正常啊!菲娜自己小时候也这样,印象最深刻的是6年级的时候。妈妈在我上学后把床头的兔子公仔送给了邻居,我回家一直找一直找,知道这件事以后哭了好几个晚上,之后连着几天都不愿搭理老妈。
为什么?因为侵犯了我的隐私,不尊重我的拥有权,更没有体贴我喜欢一个玩具的小心心。
同样道理,让宝宝分享他们自己的零食或玩具,也涉及到了侵占孩子的私人空间以及自我权利保护的问题。对于这群傲娇的小东西来说,非自愿或非开心状态下做出给予行为就意味着“完了完了,我要失去这东西了”。
他们的内心会恐慌,恐慌自己守护了这么久的东西居然一下子说没就没了!特么居然还不是自己愿意的情况下把物品给出去的!换成我们大人也舍不得啊是吧?
其实小宝宝们都是四肢发达头脑简单的小东西,不分享、不借出对他们来说并不是一种小气与否的行为,只是非常单纯地出于自我保护意识,这也是人类的天性,包括对自己的物品也是一样的。
所以当小宝宝们不愿意把自己的东西分享出去的时候,家长们真的没必要操心以后宝宝会变成一个自私自利的小气鬼,更没有必要因此对宝宝的不分享行为进行严苛的斥责或批评。
同地,当宝宝把他们自己的物品分享出去时,家长也不需过分地表扬宝宝好厉害、好棒棒等等。在这个过程中,家长们最忌讳做的是跟他人炫耀自己的宝宝情商智商多么高,尤其在宝宝面前更不能这么做。
这会让宝宝们记着:原来只要我把东西拿出去给别人,就能得到妈妈的表扬了,那我以后能给就给,妈妈就会很爱很爱我了。
宝宝的行为是让你满意了,但长大之后他若是没底线地接受别人的要求以至于心理负担太重,你要孩子怎么更乐观的生活呢?
正常发育的情况下,5岁以内的宝宝对自己的“所有权”意识比较深,尤其是1-3岁期间。他们的意识里会形成“我不愿意”、“我不同意”、“绝对不给”等防护界线,潜意识里也包含着他们对外部环境的不信任。但这绝对不意味着他们长大后就是一个自私自利、不大方、不懂分享的小气鬼。
作为家长必须明白一件事,即:宝宝不愿分享是人之天性,家长需鼓励他们学会放松心理界限,引导他们主动分享。而不是利用哄骗、强取豪夺或大道理balabala的方式让他们学会做一个“懂分享”、“大气豪气”的乖孩子。
只有鼓励与引导才能让宝宝变得大方,让他们知道分享并不是一个“可能被骗”、“为了被赞扬”、“成为大人眼中的好孩子”的行为。
既然只有鼓励与引导才是最有效的解决方式,那么家长们应该怎么做才能让“小气鬼”变成“大气神”呢?
咳咳,菲娜妈妈想说,首先遇到宝宝小气的时候呢,家长一定要保持冷静。万一冷静不下来,麻烦花上1分钟做一次通透的深呼吸!
冷静后,可以尝试用下面其中一种方式帮助宝宝对付“小气”这件事,或者说锻炼宝宝懂得这件事。
①尝试用“交换”来向宝宝解释分享
2-3岁宝宝在学走路学说话的阶段达到了一个初期里的巅峰状态,他们有意识地知道排队礼让是什么意思,但心理防线还是特别强大。家长们给孩子灌输“分享”的概念时,要切记用温和的方式进行。
菲娜妈妈给宝宝的玩具求精不求量,每一次都是让宝宝自己挑选,因此宝宝特别珍惜喜爱。可我也担心其他宝宝来的时候会一起玩,让宝宝内心产生千万般不舍的心情,这样就学不会分享了。
最后我想出引导方式是:让闺蜜一家人过来的时候自己带上她家宝宝的玩具,我们当妈的则在旁边陪伴并引导两位宝宝一物换一物一起玩。
“一物换一物”的方式有助于宝宝在意识里搭建一个“我付出也有收获”的机制,使得分享就变得不那么为难痛苦,也算是为他们以后保持自己的底线打下了非常小的江山。宝宝尝试多次这样的行为之后就能开始接受“我的东西可以给别人”的做法了。
这个过程中家长们要切记,宝宝给出物品时别拼了命一样用“宝宝好厉害”等语言表扬他。坚持平淡对待,用陪着或抚摸的方式让他在执行分享的时候有安全感就行了。
这意思指的是:让宝宝明白“给”与“借”之间是有区别的,前者是一去不复返,后者是去了还能回来。
在做“借”行为锻炼时,家长可以先自己与孩子多做这样的互动。比如妈妈把自己小玩意借给宝宝玩,过一段时间就去要回来,借出去的时间长短可根据宝宝的行为状态把控。几分钟、十几分钟、半小时甚至一早上。
同样的,家长也可以跟宝宝们借东西,一开始的借还时间要短,之后再慢慢地加长。以免一开始就让宝宝产生“妈妈不会还我东西了”的心理。
☆菲娜妈妈提醒:
宝宝借出东西与鼓起勇气跟你要回东西的时候,别忘了用亲切的语言对宝宝进行表扬和鼓励。可以跟宝宝说:“谢谢宝宝把东西借给妈妈,宝宝很棒噢”、“哎呀宝宝好勇敢呀,跟妈妈要回被借出的东西,很棒棒”等等之类的语言。
另外,当宝宝在孩子堆玩耍时,家长尽量给每个宝宝都准备足够的玩具,在旁边时刻准备当一个调解员,工作就是调节宝宝们的分享交流环境,并对会分享的宝宝进行鼓励。
真的有很多家长会随意剥夺小孩子的物品,我家宝宝也这么做过,让场面很尴尬。但家长必须要受得住这点尴尬行为,一定一定要多站在孩子的角度理解他们,理解给“出自己的宝贝物品”很不容易,这对宝宝来说是一件非常痛苦的事情。
别总因为宝宝不分享而批评他“这么小气”,而是把批评改成暖心的问题:“宝宝是不是很喜欢xxx?”再进行分享引导或鼓励。这才能让孩子慢慢放下犹豫态度与戒心,在日后单独与其他小宝宝接触的时候也能更有信心。
总而言之,在锻炼宝宝的“分享观”这件事上,家长们还是要多一些耐心噢~
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