请不要打扰您儿子的幸福
2016年1月15号，怀揣着对未来美好生活的向往，嫁给了我的老公。 老公是独生子，最初谈恋爱的时候，我问他：“结婚以后我们会和公婆住一起吗？” 他说：“不会。”也许还是觉得与父母住一起不方便，我是希望结婚以后不要共处一室。现实是公婆在外打工已久，为了老公上学租房多年，老公毕业后在我们这边城区买了房子。
最初的美好，其实已经暗波汹涌
或许还是想法简单，我还对他说“其实，像你是独生子，我们总不能结了婚就不让他们住住新房子，而是回老家吧？我们和父母住一起也可以，婆媳关系总是以心换心，应该没问题。”的确，谈恋爱的时候，我和公婆相处的还不错，他们对我也很好。订婚后搬进新房，我还买了四双同款不同色的拖鞋，准备我们的生活用品时，不自觉的也会为他们选一套。在当时，我是无论如何都不会想到如今生活会变了模样。
婚后没多久我就怀孕了，全家都很高兴，婆婆对我照顾也是很用心。她干家政，平日里去到别人家擦擦玻璃、打扫打扫卫生。我是卖服装，订婚之前爸妈给我投资开了一家服装小店。所以平时生活里除了吃饭也没有太多交集。宝宝比较贴心，整个孕期都没怎么孕吐过，总是害饿吃的也不少。因为这婆婆就觉得是个男孩，无论提起什么都是她孙子。有几次我也开玩笑的说：你怎么知道是孙子？”其实对于婆婆这样说，我还是有点抵触，虽然理解她们盼孙子心理，但心里总不舒服。
婆婆好唠叨，吃饭的时候也总是家长里短的，对别人家的事特别关注。许是孕期容易焦躁，我本身也不喜欢谈论这家长那家短的，再加上老公工作的地方离家远平时又不回来，那段时间一听到唠叨心里就特别烦。6个多月的时候，这边放暑假我就收拾东西回了我妈家，等到假期结束才回来。也许在我心里，有些芥蒂已经在这埋下了种子。
心情低落到极点就像水结成了冰
终于熬到了预产期，我家宝宝是推迟了9天，折腾了两天三夜才生出来。临生之前在待产室，一边婆婆一边妈陪着。旁边另一个产妇只有婆婆陪同，她婆婆看到儿媳难受的样子，一直在说“不行咱就剖腹产吧，太受罪了”。我宫缩的频率快一点，我婆婆看到那个产妇看向我，忍不住笑了出来。当时我已经顾不上想太多，直接说她 “你在这里有点多余，你出去吧” ，我妈还熊我“你怎么这么对你婆婆说话呢。”我想，这大概就是我的本能反应。
开到8指的时候进的产房，已经是凌晨，具体几点不记得了。当时产房里只有一个助产师，听着胎心监护发出的声音，不知道问了她几次宫口有没有开全？后来她说得需要插尿管排出尿来，我应了一声。然后我就一直看着她找导尿管，似乎觉得排出尿来孩子就生的快了。但是看着她跑来跑去，也着急打电话问同事导尿管在哪里，听她话的意思是产房里没有了，她还在到处找。产房里只剩我一个人，那一刻突然觉得自己离死亡那么近，我也实在没有力气了。
2点53分，我家宝宝出生，五斤八两是一个小棉袄。在产房观察的两个小时，我们娘俩儿大眼瞪小眼，瞬间觉得特别幸福。中间那个产妇进来，生了一个四斤多的小男孩。等到婆婆进来，看了看我家闺女没有说话，跑到隔壁看人家小宝宝说了句“人家这个孩子真好！”。我只记得当时就好像心脏被别人捅了很多刀。
我不否定在我生孩子期间，他们也替我着急，可我感受到的才是最真实的疼痛。在医院里下不来奶，婆婆去洗尿布进进出出只有一句话“人家和你一起生的那几个都下来奶了……”即使知道她性格就是大大咧咧，体会不了你的感受 。可是压抑到一定程度 ，也会让人情绪失控。在医院我和婆婆第一次吵架。
变成了另一个我
人一旦有了隔阂，之后就填不完了。因为一些大大小小的事，月子里爆发了一次。真心不想回顾了，就此略过吧。
之后的日子，随着孩子大一些。我的情绪好了许多，还好老公无论什么时候，都能耐住性子去接受我的坏脾气。我们之间即使吵过架，也都是他先过来开导我。
只是婆媳关系再也回不到从前，有一次我网购了几个草莓棵，想着孩子喜欢吃草莓，不如自己在家种点。老公也很开心，俩人蹲在地上，又是松土又是浇水。结果老公浇水浇多了，和成了一盆稀泥。毕竟没有经验，我也没觉得有什么。结果我婆婆出来直接一嗓子：“这样不对，哪有这样栽草莓的……”。好像就她厉害，直接把我们的热情一盆冷水浇到底。实在听不过去，我就回她一句“你别得得了，我就愿意这样种，用不着你管！”的确我说的有点过份，可我也不是一个圣人。
再后来，婆婆在没有征求过我的意见，就把我们卧室里的垃圾桶收到了地下室。只因为不知道从哪看来的一篇文章说卧室不能放垃圾桶。之后类似糟心的事，发生了很多很多……
结婚不过三年，我曾无数次幻想过小两口甜甜蜜蜜的小日子，还能工作之余为心爱的人洗手作羹汤。只是不知不觉中，还没来得及开始，就已经变了质。我发现和老公的很多次吵架，都是因为婆媳矛盾引发的。就算老公去和婆婆说明事情经过，婆婆也总是意识不到事情的本质，始终辩白她的认为。慢慢的我也已经不想去为自己辩白什么，心已无力……
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