孩子已经在崩溃边缘，可父母却忘了做这件事

挺火的一个视频:小女孩已经处于崩溃的边缘，歇斯底里的说：“我已经知道自己错了，我想自己静一静，你们为什么还要揪着我不放。” 而妈妈还在竭力要孩子认识到自己的错误，要端正态度认错：“我好好跟你说你就开始哭，喊你伸出手接受教训你比我还凶！” 其实这个情景是不是很眼熟，如很多网友所说：“仿佛看到了自己童年。” 一方已经无力解释，一方还在不停逼迫。 谁的错？因为没有前因后续，我不妄加评论。但是我知道在我们孩子成长的过程中，肯定也会面临这样的困境，那么，我们该怎么做？ 视频中我看到父母两人都执着于解决问题，却忽略了对小女孩的情绪引导。在这种双方对垒之下，孩子的情绪被逼的走投无路的时候，不被接受，不被理解，不允许反抗。家长也很头疼，觉得用心良苦，孩子却不服管教。那么，或许我们该尝试着做做这个事情——积极的“暂停”。 首先，要说的是在关注与解决问题的过程中，我们需要试图让孩子知道“冷静期”的价值。在试图解决问题之前，我们都需要一段时间的冷静。因为当我们心绪烦躁的时候，是很难平心静气的找到解决方案。而实际上等到我们冷静下来后，可以理性思考的时候，才有助于解决问题。 其次需要提醒的一点是：不仅仅是孩子需要冷静，我们同样需要给自己按下暂停这个按钮。视频中最后父母终于离开那间屋子，给予孩子一个空间的时候，虽然来得有点晚，但是我真的松了一口气。 接纳孩子的情绪，而不是指责，她想哭，那是她表达情绪的一种方法，我们需要理解，而不是觉得她这样哭是错误的。不要急着去给她的行为下定义，而是在合适的时间，积极的“暂停”。 看到这里，可能我们都会想起，以前父母也会这样做啊，但是我依旧很受伤。回想一下，是不是如视频中所传达的信息那样：“我不喜欢你刚才的所作所为，你去静一静，想想自己做了什么？”这句话很蠢，而其愚蠢之处在于家长假设自己是清楚并能控制孩子的想法，但实际上控制不了，却依旧要求孩子按自己所预期的去进行。 而积极的“暂停”不同，它会帮助孩子感觉更好一些，也帮助我们自己不被情绪绑架。怎样才能够做到呢？有四点需要我们注意： 01.花时间训练。 我们需要提前和孩子谈谈“冷静期”的好处，我们都需要等自己感觉好起来后再来解决冲突。 在孩子两岁多情绪敏感的时候，一度喜欢把玩具撒的满地都是。如果我们收了，她会觉得自己的物权受到了侵犯而嚎啕大哭。甚至于拒绝我们的拥抱，要求我们站在一个地方看着她。最开始我们也很烦，觉得她无理取闹。 后来觉察到自己的的情绪不稳的时候，我们跟她商量，你可以哭一会，在你哭的过程中，妈妈看这本书，读完了我们再说，或者等你冷静了就可以来找我，妈妈也需要冷静一下。 于是，在一段时间这种矛盾发生和解决中，我们达成了默契，也认识到好处，在情绪发作之前，先放彼此一马。 02.让孩子布置自己的“暂停区” 让孩子来布置她们自己的“积极暂停区”，至少是参与布置，这个非常重要。让孩子选择区域，可以是自己的卧室，小床，喜欢的角落，然后放一些她喜欢的玩具，绘本之类可以帮助心情好转的物品。 这里需要注意的是，我们可能存在一个误区，觉得暂停区就是一个面壁思过的地方。但实际上应该允许孩子做一些他们觉得愉快的事情。我们需要明白这不是奖励，而是帮助他们感受好一些。 因为“暂停”已经有着惩罚意味，所以我们可以给孩子的这个暂停区取一个名字。 03.事先和孩子商量好一个计划 当孩子行为不当的时候，我们可以给予建议“你觉得你去你的“花园”会不会好一些？”。 孩子可能会因为过于生气而拒绝。 不过没关系，我们可以说“你愿意我陪你一起去吗？妈妈也需要冷静暂停一下。” 如果孩子还是说“不”，我们可以说：“好吧，我想我需要去。” 以自己的行为告诉孩子：暂停区不是惩罚，暂停不是什么坏事。我们的目的是让孩子感觉好起来，这样孩子才可以做的更好。而且我们也需要告诉自己，很多时候，更需要暂停的是我们自己。 04. 告诉孩子，等感觉好了之后，如果问题依然存在，我们需要找到解决问题的方案。 有的时候我们可以等彼此都冷静下来后再来讨论问题，但是也没有必要每一次都反思并且解决问题。因为有时候，积极的“暂停”已经足以中断孩子的不当行为。这个需要我们自己来根据经验做出判断。 我们需要告诉自己的是教孩子把犯错当成学习的好时机，而不是为了认错或者让她们为自己的错误付出代价。 在陪伴孩子长大的几年里，我们也同样遇到过大大小小的问题，遭遇过她情绪失控或者我们濒临崩溃的时候。很多时候，如果在那种情景之下还执着于去争论孩子的对错，其实只会起到反作用。 张弛有度，一根绳子崩得太紧容易断，这是我们都明白的道理，在育儿中，也同样适用。所以，在冲突发生之前，我们尽量都学会及时积极的按下“暂停”键。相信自己，也相信孩子，静一静，等我们感觉好些再说。