之前有很多妈妈问我,我在夫妻关系中会不会有崩溃的时候?会不会和先生大吵一顿,继而歇斯底里、沮丧难过?会不会因为和先生的吵架,把火气发到孩子身上?
坦白说,我自己进修了情绪取向的婚姻疗法和约翰·戈特曼「婚姻疗法」,但我也不是个女超人,我也会情绪低迷,和先生意见不合,甚至出现争吵。
当能量很低的时候,我们也会冷战,不知道如何交流,甚至需要时间冷静自己的情绪。但我们很少因为争吵而迁怒孩子,或者在孩子前面歇斯底里地吵架。
要说我们两个人情商都很高,双方的包容心和耐心特别好,那其实也不是。只是我们两个人很多时候都能够坦白地交谈,了解彼此的性格优缺,会提前交流,详细分析,来达成我们在冲突方面的协商。
明明两个人相爱,却吵个不停,这对双方乃至家庭的折损都是相当大的,因此我们在发生矛盾之前,订立好我们婚姻契约。按照约翰·戈特曼的说法,就是我们需要找到我们可以解决的问题,彼此真诚的沟通。
这些听起来很抽象,今天就和大家分享一下,我在和另一半沟通交流方面的心得和感受。
在婚姻中,我们说彼此应该互相尊重,接受对方的观点,我们交谈的一个前提,是需要看得见双方的差异性。
如果当两个人的讨论焦点是放在如何尝试说服对方,或者解决分歧的时候,我们往往会演变为谁比谁吼得大声,谁比谁生闷气越长,那就失焦了。
一般来说,我们在夫妻关系中最容易出现的两个沟通方式,一个是责备,一个是嘲笑。
我们在亲密关系里很多时候不设防,不设防就容易脱口而出责备对方,还有就是容易忘记礼节。当有压力或者误会的时候,这个责备的态度就更加容易出现了。
比如以我自己来说,我也有犯过这个错误。
做妈妈的都知道当孩子还小的时候,孩子特别容易受惊吓。之前有一天晚上,我好不容易用了九牛二虎之力,把孩子哄睡了,自己也很累瘫在床上,先生突然下班回来,「咣当」一声开门,走路进来咚咚响,睡梦中的孩子被惊醒大哭。
我怒不打一处出来,脱口就来一句:
这种不愉快的语气,在先生看来是非常恶劣的,而我脱口而出并且像机关枪一样停不下来,无疑就是雪上加霜。
先生脸色一沉,也立刻沉默不语,我也瞬间就后悔了。
因为我知道,如果当下的场景换了是长辈或者是其他人,我很多时候说的话会是这句:
另外一种很容易出现的沟通方式,是嘲笑。我们有时候在亲密关系里,特别想证明自己和另一半谁对谁错,仿佛一定要自己是对的,才能够在这个关系中站得住脚。
这些嘲笑可以发生的情景实在是太多了,比如家中添置哪款产品,预算是否合理,甚至简单到一个球赛的输赢预测。这些情况下,我们在另一半面前会不注意我们说话的分寸。
我记得有一次和先生一起选购玩具,我看中了一款功能性价比都很好的,先生觉得另外一款更高大上更酷炫,虽然贵,但看起来更适合孩子。我当然是反对选购先生看中的那款。但先生坚持,预算虽然有限,我们还是买了先生看中的那款。
等到孩子把玩具玩在手中的时候,我们发现它真是徒有虚名,华而不实。
我本身就介意先生拒绝了我的提议,再看到孩子很嫌弃的结果,就脱口而出一句话:
我嘲笑不信任的语气当然是惹怒了先生,他非常生气地回答说:
那个时候啊,我真恨不得自已有录音机的功能,倒退回去,将我自己的话彻底收回。
因为在相处中发生过这些错误,我也深刻意识到,夫妻关系也一样不能掉以轻心。太亲密,有时反而会失了分寸。
有时候我们很想和对方沟通,但一开口就很容易剑走偏锋,变成了责备和嘲笑,结果只会火上浇油,自己在事后也是非常懊恼。
我给自己定下的一个约定是,先把话说给自己听。
训练自己先把话说给自己听。这个过程一开始很难,但是慢慢强化后,效果很显著。
特别是遇到一些应激情况,我可能在某一瞬间想说出一些话,但下一秒,会先将这些话在自己的脑海中过一遍,把自己当成这些话的对象,然后感受一下自己的心情。
提前将自己代入到结果语境里,能够在一定程度上避免争吵不休:比如,一遇到不愉快的突发,就发火而责怪对方;或者,因为心里面有疙瘩,特地要借事情调侃和嘲笑回去,才会心里舒坦。
在婚姻里,我们容易责备和嘲笑另一半,累的时候,压力大的时候,还非常容易「计较」,心生「抱怨」。而计较和抱怨常常会累积起来爆发。有数据调查「夫妻关系中谁更容易咄咄逼人」,结果显示,妻子的咄咄逼人指数往往比丈夫要高很多。这个也是我们做妻子的需要注意的。
夫妻关系,在某种程度上其实是婚姻契约的合伙人,而整个家就是我们的事业。要让一个事业繁荣昌盛,离不开合伙人的齐心协力。
当合伙人之间产生隔阂,或者因为意气用事结果不停埋怨、无意义争吵,这个时候,合伙关系肯定会大打折扣,更不用说什么开疆辟野了。所以我们要把战友拉到战线上来,有个核心战术就是「圆通」。
「圆通」并不是让大家违心妥协,而是要在谈话中时刻让自己避免批评和轻蔑。我们可以抱怨,但不能进行语言攻击,这个很关键。
如果我们希望通过交谈的方式来解决问题,用比较圆通的开场白,用更合适的方式表达观点,就可以让我们发起的倡议和需求变得更容易让人接受。
生活中有太多鸡毛蒜皮的小事情可能引发争吵。所以,往往夫妻谈话的前三分钟,就决定了这个对话的走向,到底是破裂,还是能够一起去解决问题。
读到这里,你是不是觉得婚姻关系维系好难啊!因为要改变对方真的很难,对方各种不给力。
是的,要知道,要维系夫妻关系靠一个人肯定是做不了的,而你一心想要改变对方也行不通。
记得以前读过一篇文章讲,最难的修行,不是在独处,不是禅坐,而是在亲密关系里。因为想在关系里和谐相处,就必须打开自己的心,同时看见别人的心;满足自己的心,同时满足别人的心。这是一场双向互动。
婚姻家庭让我们享受甜蜜与安定,也在培育锻炼我们成长。夫妻关系、亲密关系其实是责任心的最佳锻炼场所。
它会让我们从一直想着如何改变和影响别人,到重新看到彼此关系的双生双向,借由最亲密的人的反馈和态度,让我们明白,我们其实还可以做得更好,我们自己也需要进一步成长。
如果今天这些调节亲密关系的工具箱,你和另一半准备携手运用在生活里,你们其实在尝试给予对方更好的自己。你愿意为两人更好的明天努力。这是个良好的开端,我相信这已经成功了一半。
来,让我早点听到你们的好消息!
【END】
作者萌芽,萌芽研究所BUD创始人,「小芽启萌•优陪计划」的开发者。「小芽启萌•优陪计划」是基于儿童心理学和发展心理学,以0-6岁孩子潜能发展、亲子优质陪伴为核心的父母学习体系。
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