妈妈雨天打伞不遮孩子，网友却说“这种坑娃也很暖”

妈妈雨天打伞不遮孩子，网友却说“这种坑娃也很暖”前段时间，下雨天父母自己打伞让孩子淋雨的搞笑坑娃图片在朋友圈里疯转：

笑过之后，当妈的人纷纷表示不能理解，不管是有意还是无意，只顾自己却让孩子淋雨的父母都不能算好父母。

近日，同样是雨天，同样是没给孩子打伞，孩子被淋湿了，但大家看到网友晒出来的照片后，却纷纷表示：这种“坑娃”也很暖！

原来，这位妈妈把本来遮着自己和孩子的伞移向了右边佝偻着腰的老大爷，并一直慢慢地跟随在他身边；同时，只将左手放在自己孩子的头上，为他挡雨。

有个别网友评论说，这位妈妈如果能够让孩子去为老大爷打伞，自己淋着，可能会更好。

但大多网友并不死磕这个小细节，更多的是对这位妈妈的言传身教竖起了大拇指。

的确，爱不是教，是影响，言传身教是再怎么强调都不过的家教方法。

如果想要孩子乐于助人，我们并不需要苦口婆心地教育他，而只要自己成为一个善良的人就好，就像图片里的这位妈妈一样；

如果孩子问“爱是什么”，我们并不需要每天长篇大论跟他解释爱，而只要维护好你的夫妻关系，好好爱孩子就好；

如果想要孩子喜欢读书，我们并不是每天督促孩子看书就可以，如果自己喜欢阅读，孩子也会耳濡目染爱上读书……

因为当我们抱着“教”的心态，其实是在把自己的意愿投射到孩子以及他人身上，这是捆绑，而非教育。唯有梳理好自己的内心，让自己变得更好，孩子才能真正接受到我们发出的讯息。

然而，我们很多父母在教育孩子的过程中，并没有领会这一点。很多时候，我们的教反而让孩子身上的问题变多了。

❶ 被教过之后，孩子反而不会了。

孩子们最宝贵的品质，比如快乐、勇敢、自信、创造力和想象力等，甚至是学习能力，都不是硬“教”出来的。

曾经在小区里，看见一位母亲教孩子跳绳。妈妈很认真，教得特别仔细，告诉孩子，如何拿绳子，如何屈膝跳跃。每当孩子没有按照妈妈的说法去做，妈妈就会喊停，并且要求重来。整个过程，孩子的小脸憋得通红，满是想怒不敢言的神色。

待我牵着开心玩了半天回来的时候，仍然看见那位妈妈紧绷着脸，在一板一眼地教孩子跳绳。而孩子动作愈发拘谨，跳得很勉强。看到此景，我心里生疼。

我想起了教育心理学一个饶有意味的研究：

老师拿着一把纸扇子，走上讲台展示给下面的孩子们看，问：看清楚这是什么了吗？孩子们回答：看清楚了。老师说：那你们也折一个给我看看吧。孩子们很快折了出来。每个人的方法不尽相同。但都没有迟疑，很快搞定。

第二次，老师把折法说明书拿出来，给孩子们一步一步教完，再让孩子们折一次扇子。这一回，所有的孩子都迟疑起来，不知道该如何下手。

我们其实可以回想一下，学习一门新的语言，比如我们当年学英语那会儿，那是多么费劲的事情。然而我们的孩子不用刻意教，只要有合适的语言环境，一个三四岁的孩子，同时学多门语言甚至都很轻松。

没错，孩子的大脑是非常神秘的存在。给他们一个丰富的环境刺激，他们就能吸收环境中的一切。相反，若你一字一句企图“教”孩子学说话，你整个“教”的过程，极可能不断地给孩子带去“打击”，你的有意无意的“纠错”、居高临下的“教导”，都会让孩子感到“我太笨了”、“我又错了”、“我不行”。如此所造成的结果，不仅是学习效果不尽如人意，还会给孩子带去极大地心理压力，削弱他们的自信、自尊等的建构。

所以说，给孩子填鸭再多的知识、技能，都不如多了解一些孩子的心理、多关注些孩子的心理能力更重要。

孩子最宝贵的品质，甚至是学习能力，都不是硬“教”出来的。

❷ 我们经常以爱孩子的名义，做着“恨”孩子的事。

我们常常看到这样的情况：孩子犯了错误，或者考试考砸了，父母的第一反应往往都是暴怒，或者大肆批评、不停唠叨。并且冠之：“恨铁不成钢”或者“我都是为你好”。

譬如一位焦虑的妈妈曾在微信后台这样跟我说：

罗老师，我儿子不爱学习，每次做作业都特别慢，总是拖很长的时间。我和老公为这没少啰嗦他。你说他，他也不吭气，摆出一脸委屈的样子。可是回头再做作业，仍然拖拖拉拉，做各种小动作、有一堆的小毛病。这回学校小测试，考试卷子拿回来，不及格。我忍不住打了他一巴掌。我知道这样很不好，可是到底怎么办才能解决孩子的问题呢？

我当时没有立刻给出解决方案，而是鼓励父母去跟孩子聊一聊。随后孩子妈妈的反馈让我知道，这孩子并非所有功课都拖拉，只是不喜欢数学课。而孩子考试不及格，其实他心里也一定很难受，在老师把考试卷发下的那一刻，他就已经体验到了挫败感。对孩子而言，拿着考试卷回到家的这一段时间，一定很忐忑、很难熬。

在这种艰难的时候，谁还愿意听大道理呢？这时孩子要的不是理论上的支持，而是情感上的支持，就是那种“不论你什么样我都爱你”的无条件接纳，这才是最主要的。

可惜，父母们表现出的，却是一个真正的仇人才会做的：在孩子的伤口上撒盐，将他推向更加难受的境地，并且还打着“爱孩子”的名义。你看，这就是每天每时每刻都可能在我们的家庭中上演的情景，以爱之名去“仇恨”孩子，想来其实很残酷。

❸ 孩子的问题，从来不是单纯的“育儿问题”，而是家庭系统的问题。

我发现一个现象：很多父母发来的第一条短信内容，不是最困扰他们的“问题”本身，而是：“我这样问问题的话，别人会看见吗？我希望保有个人隐私。”

这其实从侧面反映了一个真相：绝大多数的父母们都已意识到，育儿问题，从来不是单纯的育儿问题，它一定会牵涉到家庭系统，和每个家庭成员的一言一行息息相关。恰恰是这些只适合关起门来讲的“鸡毛蒜皮、家长里短”，构成了我们的生活，更塑造了我们的孩子。

一位心理学同仁曾这样说过：“这个世界上没有心理疾病这个说法，一切的疾病都是关系上的疾病。”同样，没有真正的育儿问题，一切“问题”都是家庭系统中的问题。

好比说，你要看一个人的人格如何，不用费老劲去探究他的脑袋和心，只需要看他的人际关系就好。而要从根上解决一个孩子的行为“问题”，不必一个劲儿地盯住孩子的“问题”，听听他的父母平日都是怎样行为处事就好。譬如现今社会上流行的“富二代”、“官二代”问题，从来不是孩子的问题，而是父母自己的问题，还需从父母处找根源。

所以，每当你为孩子的问题感到担忧、焦虑的时候，请把目光收回来，先听听我们自己的心，问一句：“它怎么了？”

一厢情愿的管教只会让孩子远离我们。

❹ 相比孩子的“问题”，父母的控制欲才是真正的问题。

孩子长大的过程，就是一个不断远离，甚至“抛弃”父母的过程。若父母自身存在问题，那么就会对孩子的长大感到恐惧。所以，孩子的“问题”不是大问题，父母自己的“控制欲”才会成为真正的问题。

记得一个孩子爸在微信问我：

我的孩子14岁，我怀疑他早恋。这种情况一般该怎么处理？总觉得孩子长大后，越来越不知道他心里在想什么了。

这位爸爸的这个说法，就反映了一个有意思的心态，好像责怪孩子长大了，有心事儿也不跟自己说了，还折腾早恋什么，让人不省心——这样一来，责任似乎都到孩子那里了。

我们都是从孩子成长过来的，真的不懂得孩子们想些什么吗？其实，是我们不愿意放下自己身为父母的“权力”，不想接受孩子作为一个独立个体的事实。

若我们能够对待孩子像对待我们的朋友一样，怀抱尊重，平等的心态，一切都会好办很多。如果我们真的不知道又想知道孩子的内心世界，那就虚心地问孩子，他们会告诉我们的。

为什么会出现“叛逆期”？一方面是孩子身心发展有这样一些特别的阶段，另一方面，则是父母习惯了孩子的“乖、柔顺、听从”等，一旦孩子的自我强大到挑战了父母的“权力”，就会很容易让我们陷入焦虑、恼怒的境地。

所以，很多时候，是我们要抓住父母的“权力”不放。而权力在一开始也许会很好用，但是总有一天，它会给自己制造出更有力的敌人——父母死死守住自己的“权力”不放手的结果，就是直接将自己和孩子置于敌对的位置。

一厢情愿的管教只会让孩子远离我们，制造出更多更严重的问题。

唯有爱，才能和孩子建立起链接；唯有爱，才能更好地影响到孩子，让孩子成为一个更好的人。

（来源于网络）