年轻的心，要有勇气过自己想要的生活

「 年轻的心，要有勇气过自己想要的生活年轻的心，要有勇气过自己想要的生活 」

日历一页页被撕的剩下最后一页时，我的心一下子仿佛跳动的更加厉害，我知道这意味着什么，一年结束了。每年的这个时候我都会写一篇日记，电脑也是在这一天才会被我拿出来打开，怀揣着一种失落与斗志昂扬的心态，打开尘封已久的电脑，打字的速度跟落在电脑上的灰尘告诉我，一年一度的今天又来了。

       至于为什么是斗志昂扬跟失落感并存，是这样的。人们在回首即将过去的这一年时，大多肯定是用一种总算熬过去了的心态去对待，几乎很少有人会留恋过去的这一年。毕竟能想起来的大多数都是伤心事，因为相比起来，快乐很难让人记得那么清楚。可我想了想这一年发生的事，却大多记得快乐，按跟往年的比例来说，我不快乐的次数最少，所以我想回忆伤心难过，也就回忆不起来了，只能用失落来形容还算贴切。

       很大程度上，在即将过去的2016年，于我来说是很漫长亦有很多难得再次去经历的事情。大学毕业，离别跟伤感仿佛贯穿了整个夏天；步入工作，使我才有了由学生向员工的质的改变；感情，亦使我懂得了许多温暖与美好的存在。以前的自己走过了许多都算喜欢的地方跟城市，遇见了不同的人事物，看见了陌生的风景，在我的记忆里这些都算是美好的，日后也不会被抹去的存在。我实现了属于自己的几个小梦想，虽然小，可我觉得知足。当然，失落就来自于失去，可相对于快乐我觉得这些小失落都不值一提。我算是个幸运的人，但这种幸运，也许是说起来挺多人会羡慕的那种幸运，所以，真实的我并非感觉到自己是真正的幸运。这一年里，所有的一切都在，也都往更好的方向在发展，所以，我觉得挺好。

       年轻人都渴望成长和改变，但努力和改变要有方向和方法，找到属于自己的正确的方向有时比努力更重要。一个人越认识自己，越知道自己的道路应该走向哪里，越容易做一个真实而有力量的自己，或许，很多人在潜意识里无法接受自己是不完美的，无法接受自己长相普通，无法接受自己出身一般，无法接受自己收入不高，无法接受自己过得没有别人好。其实，越是无法接受自己，就越是容易焦虑，越是焦虑，就越无法清醒地认识自己，静下心来审视造成不如意生活的原因，以及自身的不完美中蕴藏着哪些开启崭新人生的密钥。这也是我近几个月实在认同的道理跟观点，面对生活的态度跟心情很重要，拥有一个向上且充满正能量的心亦很重要。

       也许吧 想多啦 谁的理想不曾恢弘远大 现实啊 不复杂 说服你要低头别再犯傻 承认吧 是我傻 才配挥霍年华渺小的生啊 等青春 消失殆尽一切 才说如果当时的胡话 兑现多好啊。正如金岐玟的这首歌，我们都无法阻挡时间，一切都在成长变化，一切都在不可避免的走向庸俗。

       年初的时候，我给自己定下了很多目标，大多都是怎样让自己变得更加优秀，让自己的人生看起来更加精彩、励志。也想每天站在高楼上，看地上人来人往，看落日的余晖，看云卷云舒。可生活总是匆匆忙忙，慌慌张张，不忍心理想就是这样虚度一生的时光。现在闭上眼，这一年仿佛一场电影般在脑海中闪过，想要定格却都不知道定格在哪里仔细地回味一番。

       2016年，总觉得还没认真的学些什么就考试了，还没来得及快乐的聊些什么就毕业了，还没来得及深刻的记些什么就年末了。今年过得真的很慵懒，没有点亮一个觉得大概会给自己带来无限可能的梦想，总是像咸鱼一般逆来顺受。于是，我真的感觉自己完美的当了一年的咸鱼，这对我来说，其实是很可怕的，我需要自觉，因为我还太差、我需要进步，因为我还太弱、我需要自勉，因为我还有很多缺点。2016这一年，我做的最正确的事大概就是保持最本真的自己。其余的，都不尽人意。

       一个人，要想改变自己并不容易，无论是外在职业上的改变，还是内在心理世界的改变，它往往需要天时地利人和，即机遇、环境和自己的能力，更需要个人坚持不懈的努力。而做出改变的前提是：要好好认识自己，清楚自己想要怎样生活，然后做出选择，为自己的选择负责（其实，做到这一点也好难）。

       罗素说，参差百态乃幸福本源。一个人所谓的成功，是按照自己想要的方式去生活。

       自从毕业后，很多同学都选择去北京、深圳之类的大城市发展。不敢否认，这也是贯穿我整个大学四年的梦想，但是，最终因为种种客观因素以及主观原因，我还是选择回来了。也不得不承认，为此我下了很大的决心，亦放弃了很多。所以，所谓的改变跟差距，也往往来自于毕业工作以后，工作的性质、环境等等。但在平日的交流中，那些留在大城市的同学也有自己的苦衷与身不由己，也总说想出来。或许，这就是所谓的“城里的人想出来，城外的人想进去”的围城效应吧。很多事情就是在经历了以后才明白，就好比任何一枚硬币都有两面，不能单纯地认为年轻人在大城市就比小城市好，也不认为体制外就比体制内好，而是要看自己想要怎样的生活。

       纸上的世界还是好啊，它是心愿最终的避难地，也是童话的永无岛。

       转眼元旦，当我回忆起这一年的时候，好像做了很多事，又好像什么都没有做，只是顺着时间和生命的河流流淌，我坐上了一条船，默默看沿途的风景。一年至此，照例回顾往昔。

       那么，我的2016年，不妨从离别与重逢，欣喜与失落说起。

       离别＆重逢

       我还深刻地记得去年我写了一篇文章叫《2016年，我要与自己久别重逢》。我喜欢重逢，但不喜欢离别，如果离别无法抵挡，那还是必须去面对。很多人很多事都已记不清，那就从毕业说起吧。恩，是离别，那段时间，恍如一场梦，四年时光都已悄悄印在脑海里，写在记忆里。当学生的感觉是很棒的，只是再也没机会享受这个过程了。怀念校园生活，一方面是因为我是爱文字的工科男，这正是我多年码字码出来一个勉强的强项，另一方面是在工作后落差太大，一切都要循规蹈矩，所以，特别怀念校园无忧无虑的生活。只是，还是有点遗憾，没能过好那四年，完完整整的四年，离别的时候，没能跟每一个人好好说再见。当时我告诉自己：“Hello goodbye and say hello . 相遇 离别 期待再重逢”。二十多岁的我们都是翩翩少年，但如今我们都已步入社会，生活在不同的地方，做着不同的工作。说起毕业很伤感、不舍，亦很遗憾，那就如我们所愿，一起期待重逢吧。

       欣喜＆失落

       工作以后，我开始去琢磨许多问题，也明白了很多道理。我开始变得更加小心翼翼，也变得更加不像自己。一度为这样的改变我也失落了很久很久，尤其外出培训的这两个月日子，可以说使我彻底的改变了。我不知道接下来的生活又会发生怎样的变化，但我确信还会有改变，正如这段时间在宁夏的日子，这是完全不同的生活体验，这让我学会忍受、控制与不抱怨。自始至终，我都不想将自己置身于如此的生活环境里，我也无数次的问过自己，我是否应该接受这样的平庸。心有不甘，安于现状的生活并没有让我觉得幸福与不满足。或许，最糟糕的状态莫过于当你想选择一条不甘平庸、改变、进取和奋斗的道路时却以一种安于现状的方式去过活，最后抱怨自己没有得到自己想要的人生。是的，目前为止的生活里我感受不到真正意义上的快乐。而是禁锢，被绑架了一样，没有自由，失去了生活的内涵。欣喜是因为一切按照我预想的轨道发生、是因为在大多生活上我有做出选择的权利，失落是因为自己选择了不喜欢的生活、亦是因为没有自由。

       人生中值得为之奋斗的东西并不多，但本来也不需要很多。

       慢慢对社交开始缺乏主动性，许多热情与饱满一去不返。已然许久都不曾有过如此美幻的错觉，或许，我确实是那种愿意整个世界都沉沦在自己想象中的人。始终，被夺走的，会以另外一种方式来偿还，不必计较是否公平，缺斤少两也总有馈赠于你的一日。我也曾想要拥有很多，但最终留在身边的是适合自己的，也是最重要的存在。我会在一个不同的场合变成另外一个人，冷静的，沉默的，疯癫的，热情的，睿智的，旁观的，不知身在何处，也要变得太多，已不可得知本来面目，自己也是忘记了。

       新的一年了，那些恍若遥远，亦若迷雾的东西也慢慢变得清晰、真实了。当我们漂泊在外时，我们在想些什么，我们为什么而忙碌，我们又在追求些什么，有时候过于无聊，于是便不由自主地陷入这种无聊的思考中。生活对于我们，是不是除了漫无目的的忙碌，便再也没有什么意义？跟朋友说了，朋友说我纯属庸人自扰，不如路上听听歌看看小说，或者下几个美剧或者综艺节目看，就省得想这些无聊的问题了。我不同意这种说法，我觉得于生活来说真正的成功是把日子过成诗，而我，修炼的还不够，还没有这种能力，但我希望有越来越多的人，能够按照自己的心意真实地生活，活出自己的姿态，也活出自己的幸福。

       人生有许许多多路口 常常不知向左还是右 我也会有失望的时候 抱怨生活对我不够好 不能像电影一样 情节曲折结局依旧 不能太强求 不能太自由 随波逐流。------李健《我愿人长久》

       时间总是会以一种魅惑的姿态飞行而过。2016年的结束也就意味着一个周而复始的游戏再次拉开序幕，同时代表了将拥有新的机会与力量。或者这样表述并不妥当，开始与结局的界限从不明确。我们只是为了方便记忆所以用时间作为截点，无论怎样都好，我依然如以往一般期待这与众不同的一个年辰，期待有许多的唏嘘感叹，也会有许多的光芒，许多的梦想，许多的笑容，许多的眷念。

       从那时到现在，所有的人都好像一如当初，我却好像走了三百里路，很多已物是人非，改天换地。就像今天是由无数个昨天组成的一样，平静是有不安换取，喜悦是有失落获得的。那些生活中完成不了的事，就统统都交给自己吧，并让往事随人心愿，我想这也是令人愉快的事情。

       说到愉快，也许会被理解为“轻松”。就好像，说一个人温柔，就容易被联想到软弱，但如果认识事物的方式始终标签化，就永远看不到人性和世界神秘而丰富的内面。这使我想起了很多温柔的人，是我的奶奶。但她的温柔让我敬畏，是一种不需要捧和的“力量”，是一种深层次的引导，让我体会到真善美的张力，让我不敢顺着生而为人的那些拙劣本能，去越界和忤逆。

       突然想起一个场景，有次遇到三个高中生，穿着宽大的校服，谈笑风生，少年气息，满眼的倾陷，原来我们已经走出那么远了。其实想想，十七岁也没什么好的，没有好看的衣服穿，没钱买想吃的东西，喜欢的人跟自己一年加起来说不上十句话，生活被圈在家和学校方圆不到十里的地方，换到现在哪一点都不可忍受，但我还是很怀念那个未来充满不确定的年纪，虽然身陷藩篱，内心的一切都正在起飞。

       “生活”这个词，还有另一个表达，叫日常，最普通的，也是最容易被人忽视的东西，但我只想做个自由、无用而渺小的人。所以，普通与特别，渺小与伟大，二者之间的距离到底有多远。庆幸的是，从自己喜欢的书中，多少开始明白了一些事情。在步入社会之后，无论有多少现实需要面对，有多少生存问题需要解决，深一脚浅一脚，那个最根本的想法都在提醒我，不能本末倒置，混淆“方式”与“目的”。

       工作后的这半年，是真正意义上的改变，然而并不自豪，并不是什么良性改变，话不会说了也不爱说，字写得少了也不会写了，就连读书看电影听音乐都静不下心来，脾气开始变得易暴躁、易愤怒，没有耐心。还是很怀念以前那个无所畏惧大大方方的自己，现在想改变，却总有一种无力感，所以会感叹甚至不如六年级的自己，勇敢、积极、热情、也敢于改变。这一整年我没有出去旅游，此乃一大憾事，上半年是因为忙于毕业而不敢出去，下半年是因为工作而没时间出去。还有期待已久的李健演唱会，依旧没去成，这也是我最遗憾的事情。现在想想，也不能把这点当做借口当时放弃那么多……

       没有意义的事情，一定不会做；正在做的事情背后，一定有一个意义存在。

       最后一天，似乎有说不完的话想要记下来，也很遗憾，此时此刻还在这边不能回去。坐在阴森森的办公室里急速的敲打着自己的过往，记忆涌现，却说不清也道不明。其实，就是一个不断逃离，然后回到原点的过程。奇妙的是，所有的不满与不愉快也会在这年末的最后一天里与自己和解。

       2017年的时候，希望明年这个时候能坐在一个自己喜欢的地方敲总结，心里也能因为大部分计划完成了而更踏实些、家人都依旧健康年轻，朋友都拥有自己想要的生活，自己也会更加勇敢、自信、希望在热爱的事物上闪闪发光。不管曾经多爱，不管一度多恨，时间总会让一切归于平静。现在一切还好，明年此时，但愿一切更好。

       喜怒哀乐，细水长流。年轻的心，要有勇气过自己想要的生活。

       再见，青春；再见，旧时光。

       你好，2017。

       原文作者：姑苏乐年