我的预产期是11月10日,可惜我的宝宝10月27日跟我说拜拜了,痛恨医生,痛恨得我失去了宝宝,10月22日我去产检,医生叫我打B超,做胎心监护,B超打了,医生说一切正常,胎心监护也做了一次OK,我问医生可以剖腹不,医生说不剖腹,我说想剖腹生了,医生说尽量顺产,她说你一切都正常,好吧,听了医生的,10月27日早上6点起床,发现没有胎动,去医院,医生说宝宝已经死了,我一个人去的医院,当时觉得天都快塌下来了,哭着给老公打电话,我说宝宝死了,他爸爸跑到医院来,看见我在哭,他说哭什么嘛,没有好的事情,他以为我是被人欺负了,或者是害怕生孩子,我说宝宝死了,当时我看到爸爸也哭了,急忙去找医生,医生让我生下来看看是怎么回事,我说当时我要求剖腹,你们不让,现在宝宝死了,怎么办,我一直在你们医院产检,她说生出来看是怎么回事,医生说是不是脐带绕颈了,我说打B超没有说绕颈,10月27日下午就住院了,晚上时不时的摸着肚子,感觉有胎动,想着就想哭,10月28日下午医生给我打催产针,晚上睡不着,每天都在想宝宝是怎么死的,10月29日下午4点10分宝宝生出来了,医生说脐带短了,只有24公分,医生说最低的都没有达标,最低是30公分,正常是40-70公分,不敢相信,是脐带短了引起的,还说供血不足。我哭着喊医生给我看下宝宝,她没有准,叫我别看,看着更伤心,给我说是男宝宝,老公进来看了的,他妈妈,还有其他亲戚,没有让我看,老公说要解剖,看到底哪里出了错,我还没有出去,听见医生在打电话,说是家属要求解剖,我在想不要去解剖,既然宝宝都不想见我们,就让他安心的走吧,后来说不解剖了,我的心放下来了。都是我年轻再怀一个,说得容易,做起难,真的怕下一个这样,那样的,我真的怕了,当时没有生的时候,在痛和死的边缘挣扎,想就这样结束我的生命,我当妈妈的没有好好保护好自己的宝宝,让他失去生命,我活着有什么意义。老天爷希望你不要再折磨我了,再折磨我,我真的快死了。现在在家坐月,天天看电视,看手机的,让我无聊,无聊就想我的宝宝。不想出门,不想上班,怕面对一切,怕别人问我的宝宝。我是不是得了忧郁症哟。
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1805
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2009
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