新我是一个可恨的第三者

我知道我发这个帖子可能会有很多人骂我，这是第三次为他怀孕，我25岁 我本来身体也不太好，我不知道怎么这次真的很注意，八月一号来的大姨妈 六号彻底干净的，十三号在一起我没有吃药，想着没有那么巧吧，那天我把药都买回来了，硬是没有吃，我想着应该还没有到排卵期可是我不知道怎么就那么巧合又怀孕了，我现在恨不得杀了我自己，他说生下来，可是他还没有离婚我也不想破坏他的家庭，可是如果再流产我怕以后都不能怀孕了，我现在不知道该怎么办了？为想离开他可然后自己把孩子生下来，这样会不会就不影响他的家庭了，如果我一个人生下来孩子，将来孩子问起他的爸爸去哪了我该怎么办呢？再流产我真的怕 毕竟这是大人的错误孩子太无辜了，我不知道我自私的把她带到这个世界，她将来会不会怪我，现在怀孕四周，B超还看不到他，我真的好迷茫，昨天知道怀孕的，我一晚上没有睡觉就那样坐在阳台发呆，我没有哭，昨天跟他打电话时哭的说不好话了，心里万剑穿心一样的疼，当我问他怎么想的时候，他依然那样不说话 不发言，反问我的想法，他被我逼问的不得不回答的时候他勉强说了句“生下来吧，”我知道那不是他真心话，我知道他只是不想伤害我太多，我什么都明白，只是总是自欺欺人，其实我是想生下来的，我知道生下来会面临很多问题，可能会毁了我自己的一生，这些我都想过，我很爱他，他也很爱我，可是他有家庭，他不能辜负他的家庭去娶我，所以从一开始我就知道最后伤害的人永远都是我，一直都觉得一辈子能彻彻底底的爱一个人就是很酷的，所以我越过了道德底线毫无保留的爱着他，把我最好的一切都给他，其实第一次怀孕是幸福的，可能每个女孩都一样，幻想着从一个小女孩去当一个小宝宝的妈妈是一件很伟大很幸福的事，肚子里有个宝宝是多么的神奇并且幸福，后来我们商量好的情况下，他陪我去医院做了人流，那一次我深深的记得心都死了，从手术室出来的时候整个人都是空白的，第二次是恐惧，无尽的恐惧，一如既往他陪我去了医院。这一次怀孕是吓的全身发抖，再也没有幸福了，再也没有那种奇妙的感觉，那种即将要升级为妈妈的喜悦感是乎从来都不属于我、我承认我是一个糟糕透了的女孩，我不该贪恋他对我的好，就伤害着另外一个女人，所以这就是报应吧，曾经以为怀孕是一个女人一生当中最幸福的时刻、身体里孕育着一个小生命是多么奇妙的事情那种甜蜜那种幸福我想我也会有的，可是我从来都没有体会过，我觉得自己很可怜，即可怜又可悲，更多的是可恨吧，所以这一切都是我自己咎由自取，不怪别人，我真的太压抑的这些话从来都不能说，也没人能说，只能在这里发泄发泄，这里没有熟人，这里没有朋友，我知道肯定会很多人骂我，你们骂吧，我都接受，我现在真的很迷茫，孩子到底要不要留下来