刚刚吵架了。 我现在像个蛀虫一样,在这里,在这个家,走不了, 就像辣妈正传里说的,如果有一天我必须出门,必须要砍断自己的双脚。 对。我不幸福。我不快乐。我无从诉说。 2015年我认识了他,后来,接触半年。我怀孕了。 怀孕不可怕,打掉也不过如此。 我曾经打过一次。。就因为这个,被他发现了。他当时不让我打,怕我不孕,他敢娶我。我不顾反对,不顾一切,决定嫁给他。因为他知道了不嫌弃我。后来他的妈妈也和他说留下吧,怕我伤身体。 我的妈妈想让我打掉,可是怕我伤心难过,怕我不孕。所以,这个孩子,我最终还是生了。 当时我只有21岁。 10月怀胎,最美丽的旅行,而我没有一天快乐。几乎每个月都在想着怎么打胎。我一点都不爱肚子里的孩子。 其实当初缺少一个敢带着我去打胎的人。。可是谁都不敢。而我却没有主见。娘家人,婆家人。。。各说其词。 7个月的时候,我再他的老家举办了我看到过的,最美得婚礼。我妈,带着我叔叔来了。叔叔是继父。 不开心的是,他妈妈一点不尊重我的家人。最后他父母感情不和,在我们婚礼上大打出手。 结婚前一天我们还在吵架。 我们回门没有办。 因为当时,我妈觉得我年龄太小,刚毕业,办事太丢人。我没有爸爸,没有人给我撑腰,我妈怕别人戳我脊梁骨。说这边的婚事放一放。。 当初,我也以为,孩子生了,就没我的事儿了。 他妈妈说,孩子生了,想干嘛干嘛去。不想带,找保姆。 后来,孩子生了。。我的家人,我的亲戚,我的朋友,所有的人都不知道我结婚,更不知道我有孩子。 我想回家,回不去。我只能回家住在家门口的旅馆里。 因为这个我婆婆还怪我妈。 孩子我婆婆不给我带,她说她要上班。。 所以现在孩子1岁半,都是我带的。 我什么都做不了,想上班上不了。。 孩子阻挡我的一切。 我时而觉得他是我的累赘。 因为我们那面没办事,所以我不能带着孩子回家,孩子却没人带。 在去年这个时候,我妈查出结肠癌,我真的要崩溃了。我知道,都是因为我。。我妈因为我的婚事,因为我的家庭,我的丈夫,我的孩子,几乎每天晚上哭醒。替我操啐了心。 我妈妈,从小,一个人,把我养大。 我远嫁湖北。 生病了,我不能照顾我妈妈,也给不了钱给我妈妈。 自责, 还好,总算挺过来了。。 我的婆家没有钱,打了一个美丽的外壳。实际上特别空。无所谓了。可是老公上进,努力就行。。 我和他结婚,3年了,几乎没上过班。 整天在家玩游戏。。 结婚之前,没彩礼,没车没房, 结婚后,买了车,给了2万,不得了。 也因为这个总吵架。。 我还贷款6万,给我婆婆。欠了两万外债。 这些,家庭的鸡毛蒜皮,我不想提了。。 最重要的是,我们这边的婚礼,我不想办了,我觉得过不成。我妈上次还给我们算了一下,说有二婚的可能。 现在办了,也是因为孩子,我想光明正大的带着孩子回去,不想被别人说,无缘无故带个孩子回来。。 对,我所做的一切,我都是给自己埋了一个大坑。 现在,我想回家,老公不能帮忙看孩子。他不让我回家。 他在家,帮我看看孩子都不行。。 我们这边,准备6月份办,我想回去帮帮,生病的妈妈,妈妈快累死了。他死活不去。。 我还要骗我妈妈,说他去上班了。。 今天他妈妈,叫他去工地,他死活不去。。 作为一个丈夫,他不心疼我。体谅我,理解我。 作为一个爸爸,他在孩子年前,对我大吼大叫。 作为一个儿子,他从不帮他妈做点什么。 作为,一个女婿,他不懂得尊重 他只会玩游戏。。 我现在离婚,我也没有办法。。 只能等那边办完。 这些委屈,我不能告诉妈妈,我怕她伤心难过。 关于妈妈,我真的太多自责太多太多了。。 关于,老公,我恨他。。我希望他得到报应。人在做,天在看。。
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