这一切我又能怨谁

经常都会看到或听到别人说：我妈妈怎么怎么样 给我做了什么好吃的 或是跟婆家吵架了我妈又怎么怎么做了 而我呢 我只能祈祷我的妈妈无论说话还是做事她不糟蹋我我就已经很感谢她了 听着这句话是不是觉得我很不孝呢 其实偶尔我也这么觉得 可是当我想起她对我 对我姐姐们的那些所作所为之后我就不那么觉得了 我们家六姊妹 我四个姐姐一个弟弟 看到这你们就知道了他们重男轻女吧 是的 他们的确是重男轻女 不然也不会生那么多 在我的记忆当中除了我弟弟之外 我们几姊妹他们根本没把我们当亲生女儿那样对待 不然我们几姊妹也不会是这般结局 大姐十四岁在家的时候被别人糟蹋怀孕他们选择无视 还是那个畜牲的妹妹发现了怕事情闹大把她带去山上吃了打胎药打掉的 二姐还好 但也是被她咒骂逼走的 15岁就嫁人了 也是外地 三姐也是15岁有人提亲他们就答应了把她嫁到外地 四姐嫁到本地 也是被我妈逼的 把她锁房间里半夜让我姐夫跟她睡觉 后来没办法我姐姐跟他结婚了 那 那时他也才15岁 我从小到大 不要说妈妈的温暖 我是在爸爸的冷漠 妈妈的咒骂声中长大的 上小学 我弟弟有零花钱 而我没有 还好我跟我弟关系挺好 他会分给我 那时候我们都还是走路上学 山路要走接近一个小时样子 有时候没有剩饭剩菜早餐都没得吃就去上学 等放学到家最早都2：30了才能吃上饭 然后初中每个星期就不得不要生活费了 我哪次不是哭着求着要20块钱的生活费的 每当我在爸爸那不情不愿的手里拿了钱跨出家门的时候 接着就是妈妈的咒骂声 要么就说我走出去要被抬着回来的 要么就是骂我拿钱去找野老公野男人。。。各种各样不堪入目的话语从她的嘴巴里说出来 渐渐的我习惯了 我成绩不错 我不想放弃学业 可是到了初三因为有生活补助 学校把那笔钱打卡里 就是只能在学校饭堂才能使用 其余地方都没用 我让我爸爸每个星期给我5块钱小用 比如笔啊偶尔买个本子什么的 他不给了 他说有饭吃就行了 没有笔本子什么的用完了再给我 后来我受不了一气之下就辍学不读了 那年我16岁 从学校出来后我在家待了3天就出去了 那时候我联系了我一个嫁到外地的姑姑 想让她带我去打工 她同意了 在半路去接我 我走的时候我爸爸给了我100块钱 呵呵 从家里打车到车站再加上火车票总共就用了60多 我还要坐十几个小时的火车 呵呵 我当时身份证手机手表什么都没有呢 别人跟他开玩笑说我第一次出门多给我点 他说我出去就是找钱的 给多了我就不会去找钱了 我当时也没觉得有什么 我已经习惯了 后来出来了接触的时间少了只有过年的时候才回去 可能就是因为相处的时间太少吧 感觉他们对我好像不像以前那样了 渐渐的觉得他们老了挺孤独的 我三个姐姐嫁到外地 有一个姐姐嫁到本地但都不近 所以我就选择一定不要嫁到外地 我要离他们近一点陪伴他们 前两年因为一点事情我爸爸因为和别人纠纷动手去坐了牢 就我妈妈一个人了 直到我要结婚了 我才知道我错了 大错特错 不是他们变了 而是因为接触的少了他们没机会对我怎么样罢了 离婚期还有俩个月的样子我才知道那个男人是个毫无主见的畜牲罢了 当时我就不想结婚了 没想到我的母亲各种各样的咒骂和无中生有的话把我说得那样的不堪 鬼使神差的我结婚了 婚后第二天发生的事情我已经说了 回娘家一个二个都在让我回去 没有人为我出头 就连之后那家畜牲泼我 打我 其实我妈妈都在旁边 但是她冷眼旁观 有几次我还听到她跑去跟那家畜牲说我怎么样怎么样的 说的都是无中生有的坏话 孩子几个月大的时候我也想打掉的 但是那时候我既没钱打 主要是打了为了以后肯定要休息一段时间 我没地方去 一拖再拖的后来就更舍不得了 我出来的这几个月我很少跟我妈妈打电话 甚至我现在的宝宝我也没跟她说 因为我知道 她知道了她会跑去跟那家畜牲说 我会被那家畜牲纠缠 虽然迟早要面对 但我目前处境艰难还应付不了那家畜牲 每当想到这些 过年的时候我还在月子里 好想家 可是想到这样的母亲 我好恨 但是更多的是心痛 痛到无法呼吸 很多时候我不知道自己到底错在哪里 为什么要这样对我 但我想不到答案。。