此刻我的内心是沮丧的,我在逃避,我在崩溃,我不知道每天自己在干什么,我觉得我自己快疯了,我永远都不能原谅自己,我很迷茫,也很痛苦,该来的还是要来,我不知道我到底经历了些什么,什么时候才够勇敢的站起来像一个正常人一样
我2016年离的婚,加上分居的两年时间,一直在外面飘啊荡啊,每一次父母都要给我相亲的时候我的内心是抗拒的,那时候眼光高非要找个高富帅,所以相亲相了很多次怎么也看不中,高富帅怎么会看上我呢,直到遇上我的前夫,我刚开始也是不同意的,心里面也在犯嘀咕发牢骚的,我还记的那时候是半推半就同意的,刚开始一两个的时候相处的还可以,后来我怀孕了回了老家,他对我的看法就大大的改变了,我生下了孩子婆婆也没有给我好脸色看,那时候的我身体很虚弱并且有产后忧郁症,婆家人跟我前夫并不对此漠不关心,他们也没有什么给我补充营养,我那时候精神很恍惚每天面对着小孩子像坐牢一样,于是我去上班,上班心里面又想着小孩于是又回来带小孩,带小孩又不耐烦,因为坐月子的时候和婆婆发生了争吵,对她对气又恨,就把一肚子发泄在我自己的孩子身上,想到她那样对我,我说我也不会让你好过,我就一直不停地闹,他们家的人也不服弱跟我对骂,我实在受不了他们一家人跑出来了,临走的那一天晚上跟前夫干起来了,我打不过他,被他揍了好几下,我心里面很伤心,一时冲动就扔下我的孩子,没想到从那以后那个地方就不是 我原来的地方了,他们把我的衣服东西全部都扔了,我有几次回去看小孩他们生怕我把小孩子带走,我千辛万苦的跑回去难道看他们家的脸色吗?我不甘心,现在我跟他离婚也没有再婚,因为我心里一直在想念着我的小孩,对于他们一家人我真的很无语,没想到他们家这么可恶,现在我想回也回不去了,辛辛苦苦十月怀胎没想到竟然跟我穷途未路,我到底该怎么办?我现在没有工作,没有地方可以去
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