怀孕就本来是一件意外的事。和老公结婚才几个月,恋爱两年了吧,本想过两年再要孩子的,就一两次不注意就有了。知道后的第一反应是打掉,因为真的很不想要,也没那么喜欢。但是家里所有人都劝我,我也担心以后会不会生不了了,而且我妈和我婆婆都保证会帮我带孩子。哭了好几天,调整了好久的心情,才终于慢慢接受了,想着早晚也得要孩子又不想丁克就这样好了。然后四个月左右去做B超,悲剧的就来了,发现是双胞胎,当时真的一点不夸张就和晴天霹雳简直一模一样。最开始怀孕做B超的时候根本没发现是双胞胎,如果那时候发现我真的绝对不要!我从来没想过会有这种情况,也坚定了不要二胎的打算,想着不管男孩女孩生这一个就算了,而且我刚刚接受了我才有孩子的事实没想到结果就是这样。当时决心真的不要了,家里人都不同意,说这么大了都得引产了,老公也舍不得,我也纠结了好久好久还是下不了狠心。 可是我现在每天过的都很难过。我也不能怪别人,都是自己的问题,可是我就是高兴不起来。每天看着自己越来越大的肚子就觉得悲从中来,有时候甚至想找个布条把肚子勒平了该多好。现在十八周左右了,看上去好像别人六七个月的,最讨厌就是别人说你肚子怎么这么大啊。我真的无比讨厌我的大肚子,想想孕晚期要受的罪,就止不住的难过和想哭。昨天中秋节,看着满屋子结婚时候还没有撤掉的红色拉花更觉得难过,想想我怎么才结婚,我的美好的小日子刚刚过上,我和老公特别幸福的二人世界也才刚刚开始怎么就被自己一手毁了呢?晚上就开始坐在马桶上哭,老公一直安慰我,可我的那种忧虑和难过他也理解不了,所有人都理解不了。几个月以后满屋子堆的都是孩子的东西,一屋子看孩子的人,每天兵荒马乱的生活真的让我无比恐惧和绝望。 我现在不能不要这两个孩子了,可我也不知道该怎么才能让自己的情绪好起来,昨天哭完之后今天依旧难过。不想出门,也不想见人。朋友们说要来看我让我全部回绝了,老公说要带我出去转转我也不想去,觉得自己的大肚子特别难看,藏又藏不起来。每天情绪都是在谷底里。还好老公婆婆和所有的家人都对我很好,即便这样我还是开心不起来,没有勇气去死,但总想要是被车撞上或者被狗咬了就好了。感觉今后的日子一点美好的希望都看不到,每天都是两个孩子吱哩哇啦,每天都是乱七八糟,我真的没有一点办法爱上我肚子里的孩子,很担心生下来以后会不会看都不想看他们,想想孕晚期硕大无比的肚子,丑陋不堪的妊娠纹,剖腹产后的疼痛,还有未来生活质量的下降,和老公再没有了美好的二人世界,这一切的一切都让我感到绝望和恐怖。真的很想找个办法解脱出来,让自己能开心一点
等生下来,你带上几个月,估计你就爱死了!尤其孩子睡着后,你会觉得特别可爱!我也是刚结婚第二个月就怀孕了,确实是少了很多自由,但是也多了很多乐趣。反正你又不是打算丁克,迟早要生的,去找个心理医生疏导一下吧!
我去年生的一胎,生完孩子后老公对我越来越好了,因为他看到我生孩子时候的辛苦。
现在怀了二胎,很多事情他都懂得要怎么做了,他说之前是因为不懂,现在要好好照顾我。
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