我想我这辈子都无法原谅她! 在此之前我从未想过我的人生会有这样的婆婆,3年来无论她多么不懂道理或是故意不懂道理,不尊重我的父母,无视我父母对他儿子和儿媳我的无条件付出,我都帮她找着借口:公公去世了,她一个人可怜。可是,我的一再忍让,怎么就变得这样理所应当了呢! 历尽艰辛,终于剖宫产给老公生了一个可爱的儿子,看着他肉嘟嘟满脸丰富表情的样子,我真的觉得这辈子再多苦也都值得了。婆婆非让我回老家做月子,她好像做足了准备要好好照顾我、宝贝孙子,尽管从怀孕到生的10月里,9个月都是我母亲千辛万苦在照顾我、尽管前9个月里她没有一个关心电话、尽管前9个月里哪怕我发高烧、哪怕我不舒服她依然心安理得的在女儿家带外甥,她对我父母没有一句辛苦了。。。我总安慰自己都是小事,她心是好的。我以为当我经历了手术照顾我到第三天就开始给我脸色看,我老公批评她以后,当我这次是剖宫产手术生的大孙子后她也会像照顾外甥一样照顾我。。。 现在想来像是一场梦,一场破坏了我对婚姻和与老公之间感情的幻想的梦。 生产第一天在医院,她坚持陪伴,睡在地上,我内心感动无比,我真的以为我是那么幸福的儿媳妇。半夜孩子饿哭,我还没有开奶。浑身剧痛无比躺在床上,焦急万分。护士让孩子吸,她急躁地不停吵着说还没有奶没有奶要饿死我孙子啊,然后问护士坚持吵嚷着要奶粉喂,没办法护士让她喂,喂好我看着她把奶粉勺什么的放在孩子拉屎后擦屎的盆里,我急着提醒,她急躁地说孩子有什么的,上下不分,我带了这么多小孩儿我还不知道嘛,我急着和老公说,老公开始没有帮腔,当他扭头看见的时候也指出了问题。我不知道那晚婆婆心里就开始恨我,当我第二天第三天下床刀口如刀割的时候我真的没有想过我会面对什么。回来后,老公一直陪着我,我妈也一起过来照顾孩子照顾我,帮婆婆家里从早到晚做卫生。有一天我突然发现婆婆冲奶粉足足比要求多了一倍,我赶紧和她说少冲一点宝宝肠胃吃不消的,婆婆再一次狡辩了;宝宝吃好东西要拍嗝她每次都不拍,问了就回她知道,她这么竖抱着自然就下去了,然后每次都抢着喂奶粉、没有拍嗝就把孩子放床上睡觉,每个夜晚每次孩子一哭她就冲进来哄孩子然后嘴里叫嚷着我感觉到她逐渐的不耐烦,我妈说老人不容易累着了应该;慢慢地,我妈有点不高兴了,我问她她不说,后来她告诉我私下里婆婆给她脸色看;每天,看着婆婆倔强强势的样子,我觉得我听到她焦躁的声音我恨不得离开;我妈把家里除了做饭以外的家务都包了,每天把我浑身湿透的被子拿出去晒,婆婆非常地不高兴,不高兴地没有理由;她总是拿着孩子还没晒干的衣服说干了,第十五天晚,我妈回家有事,吃好饭我对婆婆说妈妈下次孩子的尿布不要和我浑身湿透很多次的床单放一起洗,我身体虚还有恶露什么的有细菌。她脸立马拉下来了说这有什么关系,又不脏。过了一会儿我在玩手机,她突然爆发,说床单都是她的,你们家爱干净,别用我的,嫌我这个不好那个不好你家最好。。。眼睛凶蛮地让人害怕,让我惊诧!我吓一跳,直到她说我没有家教我才意识到正在发生什么,你说我什么都可以,但是她没有资格评价我爸妈,她这样说我爸妈我意识到她是多么不要脸!结婚三年我和老公吃穿都在我爸妈家,对我们只有在她儿子面前嘴巴上的关心,她凭什么!她说我欺负她寡妇娘,然后再次细数她的不容易。老公追进来问怎么了,我们俩就听着她说我说她冲奶、洗衣服、放奶粉勺等这些本是我为了孩子好对她好言提出的建议!我惊叹不已,在我疼痛不已的时候她不是在心疼这个刚为她生了胖孙子的人而是计较我没有认可她的做法,这个世界上怎么会有如此强势顽固死不悔改没有任何自我反思的人呢!怎么会有如此没有感恩之心的人呢!那一刻我哭了,眼泪再也忍不住的嚎啕大哭!这辈子,我知道我美好的婚姻生活记忆彻底改变!因为月子对女人一辈子的记忆都是那么深刻!她骂了很久,颠覆了我之前对她“好心”的评价,晚上孩子哭闹她没有起床帮忙。我想无论大人有什么矛盾,孩子是第一位的。第二天一早又开始骂骂咧咧;下午我决定去父母家,她说我作。。。我想,这辈子我都无法原谅这样的人了,原谅就是对不起自己。。。尽管我也不想老公为难。
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